Войти

Анекдоты про бультерьеров

wikipet.by

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль! - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?


Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу).
Бультерьер говорит:
- Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам), это я с бульдогом дрался.
Мастиф говорит:
- Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
Бультерьер:
- Ну...
Мастиф:
- Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это Ж**А.

бультерьер улыбается
Пропал бультерьер. Нашедшему... Царство небесное!


Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...


Просыпается женщина утром и видит: на дереве напротив ее окна сидит медведь! Она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
 — Здравствуйте! Меня зовут Михаил, а это - моя собака по кличке Кефирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по отработанной схеме. Я вам даю ружье, и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево, сбрасываю медведя на землю. Кефирчик хватает медведя за "пятую точку" и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
— Да, но зачем мне ружье?
— Если упаду я, немедленно стреляйте в Кефирчика!


Найдена собака. Бультерьер. Сука. А может и не сука, но кусается.


Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошел растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь бультерьера не видели?


На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" бультерьер, натасканный на наркотики, несколько раз взглядом дал понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.


бультерьер с ромашками
В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комиссии спрашивает:
— Что умеет ваша собака?
— На гитаре играет, поет…
Подходит француз с пуделем:
— Что умеет ваша собака?
— В карты играет, жульничает…
Подходит русский с бультерьером:
— Моя собака умеет все!
Судья:
— Ну, проверим…
Выходят они в поле.
Русский:
— Тузик, искать!
Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возвращается, подбегает к хозяину и говорит:
— Слышь, а что искать?


Один бультерьер говорит другому у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка: "Собакам вход запрещен".
— Дурак! Кто же знает, что мы умеем читать?!


Два кобеля — бультерьер и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Бультерьер:
— Холод жуткий, у меня уже ноги отмёрзли.
Такса:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?


Бультерьер на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на него обалдевшим взором. Бультерьер поворачивается и печально говорит:
— А всё начиналось с того, что я, дурак, научился приносить тапки…


Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему бультерьер кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
— Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!

белый бультерьер
Анекдоты про бультерьеров
Текущий рейтинг:
  • 5
  • Оцените статью:
(голосов: 196)

понравилось? поделись в соц. сетях

КОММЕНТАРИИ

toTop
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru